Y'a vraiment des matins où tout part en vrille. Des matins où, même si les pitits zosieux chantent leurs amours estivales, même si le soleil nous balance les UV à travers le trou dans la couche d'ozone dans des normes peu recommandables, même si la couleur du pastaga nous évoque plus le Sahel qu'une tache de vomi, bé nous, au CaféDuCommerce, on n'a pas l' moral. Pourquoi ? Parce que la planète se réchauffe ! Tin ! C'est pas super-reluisant comme perspective ! Encore cinq degrés de plus et on devra changer la machine à glaçons ! Bientôt, on plantera des palmiers à Saint-Quentin et les taureaux camarguais seront élevés par des bédouins. Vous l'aurez compris, au CaféDuCommerce on a la fibre écolo. Et sur ce coup là, on n'est pas fier. Eh oui ! Car on culpabilise. Pas vous ?

C'est donc le moment de causer du candidat Vert aux dernières présidentielles. La taulier, qui est à la culture politique ce que Jean Roucas est à l'humour, cherche en vain depuis bientôt deux plombes le nom d'icelui qu'il était candidat écolo en 2002. C'est dingue mais personne s'en souvient !

Et là, comme on n'est pas les derniers des veinards, il s'est passé un événement qui nous a empêché de plonger dans la déprime, mais surtout, qui nous a évité un suicide collectif au déca froid ainsi qu'une séance de flagellation à la chopine de bière... Ouf, donc... On l'a échappé belle.

Ainsi, la tronche de notre sauveur me faisait penser au résultat d'un croisement entre José Bové et Joseph Staline, avec un peu moins de charisme. Faut avouer que ça avait mal commencé, parce que le bonhomme était fringué d'une chemise Kenzo sur un jean Diesel, d'une paire de Berluti crottée et — faute de goût ? — d'une Swatch vermillon avec un bracelet en plastique jaune et des aiguilles vertes fluorescentes. En fait, ça nous changeait du chaland habituel. Un client original, on s'est dit, comme souvent des mecs y se paument dans not' cambrousse.

Mais le quidam nous a étonné. D'abord, on l'a fait picoler le cocktail du taulier dans un verre à whisky (un mélange de bière et de calva avec un pincée de coriandre). Et monseigneur s'en est enfilé huit d'affilé sans broncher. Ensuite, on lui a offert un barreau de chaise que déjà, quand on l' renifle on tombe dans les pommes. Et lui, il l'a fumé sans vaciller !

Le moment était donc venu de lui poser la question traditionnelle. C'est l' taulier qui s'y est collé.

Et le client moustachu, sans hésiter, nous a servi sa tendance politique comme on donne l'heure :

Alors là, grosse stupeur !
On nous aurait caché un candidat ? Y'a un malaise ?

La taulier a sonné la cloche, alerté la populace à coup de SMS biens torchés, puis s'est servi un whisky XXL.

- Raconte-nous petit ! que le taulier a quémandé.
- Eh bien, cher môssieur, j'ai voté Noël Mamère, qu'a répondu le visiteur moustachu.
- Oups ! T'avais perdu un pari ? Ou alors c'était un bizutage ? Tu savais pas que le Mamère avait déclaré forfait ? C'était en novembre 2001 ! J' m'en souviens, c'était l' jour où la Simone a mis bas ! Eh ! Il l'a dit dans l' poste ; « c'est irrévocable » il avait même ajouté.
- Vous me voyez désolé de cette confusion, môssieur le chef du bar, mais c'est deux jours plus tard qu'il est revenu sur cet... engagement. Sans doute la Simone vous accaparait excessivement et vous aurez loupé cet événement sans précédent... Ainsi donc, vous êtes obstétricien. Mais, si je puis me permettre, madame Simone a-t-elle donné vie à un petit garçon ou une petite fille ?
- Un petit taureau ! a répliqué du tac au tac le taulier.
- Alors là, je m'inscris en faux, brave homme, les taureaux c'est pas en novembre ! c'est du 22 avril au 21 mai, rétorque notre Bové-Staline qui ne manque pas de culture zodiacale.
- Un taureau de boucherie, du gland !
- Ahhhh... J'ai toujours été fasciné par les coutumes rurales. Vous élevez des bêtes, donc... alors qu'il est si simple de les acheter au supermarché.

Ça commençait à sentir sérieusement le roussi. Si ce gugus changeait pas de ton très vite, il allait se retrouver suspendu à poil en haut du clocher du village ! C'est comme ça qu'on fait depuis qu'on a arrêté le goudron et les plumes. Mais, derrière son aspect trop propre sur lui et son langage d'énarque mal dégrossi, le type avait suffisamment de bon sens pour rétablir le tir. Il avait bien pigé qu'il détenait la clé d'une journée réussie au CaféDuCommerce ; il allait nous servir la soupe, quoi.

Nous, tout c' qu'on voulait, c'était des infos sur le candidat écolo en 2002. Point barre. Alors donc, il s'est exécuté.

- Vous comprenez, môssieur le manager ès bistrot, un homme qui a passé son bac chez les jésuites en 1968, pendant que de jeunes vauriens dressaient des barricades en plein Paris, ne peut pas être complètement mauvais.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhh ! (collégial)
- Certains prétendent même qu'il fut initié au Grand Orient de France ! Mais qu'il a repris son indépendance 6 mois plus tard.
- Jésuite ? Franc Maçon ? Vous parlez bien de Noël Mamère ?
- Absolument ! Mais c'est en 1988 qu'il a failli mal tourner, quand il fut élu suppléant du député socialiste Gilbert Mitterrand, en Gironde. Bon, il s'est repris en 90, quand il a créée Génération Écologie, avec Brice Lalonde.
- Ah bon, c'est rassurant ? s'est inquiété l' taulier.
- Pour sûr, môssieur le grand manitou du zinc, mais il a fait mieux ! Noël Mamère est aussi un grand Européen, avec un grand E pour ceux qui n'auraient pas remarqué. La preuve ? En 94, il s'est fait élire député Européen (avec un grand E, donc) sur la liste Énergie Radicale de Bernard Tapie. Il a un peu rechuté en 95, quand il a soutenu Lionel Jospin au premier tour de la présidentielle... une erreur de jeunesse, sans doute. Alors, en 98, il a fusionné Génération Écologie avec les Verts. Dans la foulée, un an plus tard, il s'est fait élire maire de Bègles. Un grand homme, n'est-il pas ?
- Hein ? a sobrement répondu le taulier.
- Et cela n'est pas tout, môssieur l'aimable tenancier de débit de boisson, c'est Noël Mamère qui a demandé la mise en accusation de Jacques Chirac pour le financement illégal de son parti ; c'est Noël Mamère qui a soutenu José Bové en participant à l'arrachage d'OGM en plein champ, vous savez ? ces champs qui appartiennent à ces salopards de paysans pollueurs qui, non contents d'OGMéïser nos assiettes, nous inoculent des tonnes de nitrates dans les nappes phréatiques, font tourner leurs moissonneuses-batteuses-dégueuleuses des nuits entières ! en empêchant les petits lapins de se reproduire tranquillement ; ces salopards de paysousses, oui !, qui pour la plupart sont chasseurs ! Des sauvages, quoi ! Ça vous la coupe ? Non ?

D'un seul coup, le silence devint pesant, et pas seulement parce que le taulier manquait de foin pour nourrir ses vaches laitières.

- Je vous présente mes confuses, nous indiqua le mamériste, je me suis un peu emporté, là. Mais quand même, reprit-il, c'est Noël Mamère qui a célébré le premier mariage homosexuel en France ! Et pour vous dire à quel point il trouve ça important : c'est aussi l'un des seuls mariages qu'il n'ait jamais célébré dans sa bonne ville de Bègles. D'ailleurs, les chaînes de télévision ne s'y sont pas trompées, elles étaient toutes là. Si si... Un grand homme j' vous dis.

Ça n'a donc pas manqué. Le taulier l'a agrippé par son jean à 399 euros et l'a renvoyé à ses études. Sur le chemin qui le menait du comptoir à la porte de sa Twingo au Colza, le mamériste a pris le temps de nous éclairer sur l'éventuelle candidature de Noël Mamère à la présidentielle 2007 :

- Je suis un peu triste, môssieur le big-boss of the troquet, parce que Noël Mamère a déclaré le 4 décembre 2005 qu'il renonçait à être candidat à la candidature des Verts en 2007 ! C'EST IRRÉVOCABLE J' VOUS DIS !

Aïe ! a-t-il ajouté.