ALLONS… Z’ ENFANTS !

Il en peut plus le taulier ! La campagne présidentielle lui sort par les narines ! Il y pige plus rien ! Ça lui remonte sa douzaine de double mentons au dessus des narines ! Le taulier, il fulmine ! il fait le poirier ! le pommier ! le groseillier ! le rosier ! il explose ! se déchaîne !

Et si y’a bien un truc qu’il peut pas supporter, le taulier, c’est de se faire berner… et là, c’est du bernage en cinémascope ! Tourné et tout retourné, le taulier !

Ça partait pourtant d’un bon sentiment. Il voulait juste accomplir son devoir électoral avec passion, voire un peu d’action. Il voulait simplement militer, tenir un discours bien partisan, participer à d’absconses commissions sur le pacte, la feuille de route, la rupture, la vie chère, les OGM dans la betterave rouge, l’identité nationale, le 14 juillet, la Marseillaise, l’écologie destructrice d’idées bio, la fermentation du pastaga en cuves de plexiglas… DU CONCRET ! N’importe quoi mais du CONCRET ! C’est tout c’ qu’il voulait : du concret.

En fait, le taulier est quelqu’un d’extrêmement classique. Les politiques, il les écoute toujours le plus longtemps possible avant de s’endormir. Il se forge une idée assez précise de notre pays en matant les Guignols et Groland. Il refait l’ monde avec le chaland à longueur d’apéro. C’est un rustique, le taulier.

Pis surtout, not’ taulier, quand y s’embarque dans quelque chose, y va jusqu’au bout. Y’a pas deux mois encore, il était prêt à tout donner pour Sarko. J’ vous jure ! Il a commencé par s’abonner au Financial Times, parce qu’il a une affaire à faire tourner et que, c’est sûr, pour ça, les amerloques y savent y faire. Ensuite, y s’est mis en tête de privatiser la poste du village. Pas con le taulier, il rêvait fort à la clientèle qu’il allait récupérer… « Et un p’tit crème avec le Chronopost pour la p’tite dame ! » ; « Une formule steak tartare en recommandé avec AR pour la 18 ! » ; y s’y voyait ! Puis ensuite, le barman lui a causé un brin d’ la concurrence qu’il allait débouler d’Angleterre, « déjà qu’y z’achètent toutes nos campagnes les rosbifs ! »… «  et que bientôt, la poste allemande fera le timbre poste à trois centimes d’euros ! »… Alors il a renoncé… Mais c’est la loi du marché, qu’on lui a expliqué avec Barnabé. Du coup, en bon sarkoziste respectable (et responsable), il a songé à monter une milice. Là, ce fut la cata… Les 33 cerbères qui devaient faire respecter la loi dans la commune se tournaient les pouces plus qu’ils ne dressaient de procès verbaux ! Faut dire qu’au village, depuis 1960, on n'a pas recensé plus de deux PV ! Le premier en 1972, quand la grange du père Colateur (notre dernier bouilleur de cru local) a explosé et que les émanations ont cuité le troupeau de brebis du vieux Trucmuche… [ l’était furax Trucmuche, l’a carrément déposé le pet devant les gendarmes pour les briser à Colateur… ] Le second, c’était la s’maine dernière, quand la Twingo de Barnabé a renversé la bicyclette de Manu. Manu voulait à tout pris faire un constat à l’amiable mais pas Barnabé. Alors, on a appelé les gendarmes, y z’ont pris l’apéro avec nozigues (deux Cacolac et trois Bretzel), puis y s’ sont bien foutus d’ nos gueules avant de repartir en patrouille. Donc, la milice armée et tout et tout, ça a fini au chômage technique.

Pour terminer d’avec sa période sarkoziste, le taulier a organisé une grande fête de l’identité nationale et de l’immigration. Il avait même affiché des photos de Jaurès et de Gaulle partout sur les murs du troquet. Il avait mis des éclairages bleu-blanc-rouge au plafond, un logo TF1 dans un cadre au dessus du comptoir, et la réplique miniature d’un fourgon de CRS de 1974 (MAJORETTE, ref 5rqse8ffs6 iso31590) sur l’étagère devant la fenêtre. Une belle fête, certes, mais la clientèle était bruyante, et pas drôle. Et surtout, comme le lui a expliqué le responsable UMP local, à force de payer l’ISF, les mecs, ils n’ont plus une thune à claquer au CaféDuCommerce ! C’est pour ça que question recettes, la fête de l’identité nationale et de l’immigration, ça lui a coûté plus cher en Boulaouane que ça lui a rapporté en devises locales ! Mais le pompon, c’est quand il a lu Sarko expliquer (dans Philosophie Magazine) qu’on naissait pédophile (ou pas !) ; le taulier a pensé que lui-même n’était pas né sarkozyste (il n’est d’ailleurs pas né suicidaire, non plus), et que ça il en était génétiquement sûr… donc le taulier en a déduit qu’il faisait fausse route…

Depuis, il a définitivement abandonné le sarkozisme militant.

Complètement dégoûté, plongé dans un désespoir si profond qu’il était prêt à faire n’importe quoi, le taulier a donc décidé de soutenir Ségolène Royal… C’est dire à quel point il était abattu, notre taulier.

Enfin bon, il a pris sa nouvelle étiquette socialiste très au sérieux. Il a commencé par suspendre des drapeaux français à toutes ses fenêtres, puis il a appris par cœur la Marseillaise (vous la connaissez, vous ?).

Toujours aussi consciencieux, le taulier a écouté des dizaines de discours de Ségolène qu’il a choppés sur internet. Il aime particulièrement celui dans lequel Ségolène offre une pensée politique forte, un message définitif, un jugement constructif : Sarkozy est un menteur ! Et l’on ne saurait être gouverné par un menteur.

Le taulier pense qu’elle aurait pu en rajouter un peu, par exemple : dire ô combien, au delà de sa mentitude, Nicolas Sarkozy est méchant. Si si, et parfois tôt la matin, il a les cheveux gras. Ça donne pas envie de voter UMP, si ? Mais quand la justice française aura atteint la promptitude (celui là, il existe) des tribunaux chinois, tous les menteurs seront jugés rapidement. Na ! Mais surtout, Ségolène lui a apporté l’ouverture d’esprit. Un truc vachement fort ! Avec Ségolène, tout l’ monde est toujours bienvenue, mais en file indienne et au garde à vous, et derrière, toujours derrière… Si demain, Besancenot, Bové, Arlette, Buffet ou Voynet étaient disposés à lui refiler leurs 2 à 3% de voix, elle serait prête à créer une gauche forte et efficace, qu’on pourrait appeler par exemple… voyons… la gauche plurielle ! OUI ! LA GAUCHE PLURIELLE ! Un concept novateur ! L’originalitude socialiste. L’auberge espagnole au pouvoir !

L’aut’ soir, le taulier expliquait à Édouard que ce qui était confortable avec Ségolène, c’est qu’on ne se posait pas trop de question sur son programme, car le programme socialiste est évolutif. La taulier a bien tenté de se renseigner sur le site officiel du PS, mais comme Ségolène revendique une espèce d’autonomie fusionnelle d’avec le programme officiel (parce qu’elle a ses idées à elle toute seule, non mais…), bè le taulier évitait de trop réfléchir sur le projet… Y’avait bien assez à faire pour donner envie au peuple de voter PS… car quand on leur parlait Ségolène, les forces vives roupillaient. Alors, le taulier a fait la tournée des villages voisins avec son kit de campagne spécial « Ségolène présidente ». C’était une boîte en carton rose dans laquelle on trouvait des photos de Ségolène dans un champ, des photos de François et Ségolène dans leur maison de Mougins, des photos de Ségolène et ses enfants à Courchevel, des photos de Ségolène au Queen avec Vincent Mc Doom, des photos de Ségolène au dernier spectacle de Jamel Debbouze, et surtout… l’œuvre de Jean-Pierre Chevènement en un demi volume, une rose en plastique, le numéro de téléphone de Laurent Ruquier et la déclaration d’impôts de DSK. Que des bonnes raisons de voter Ségolène.

Mais le taulier avait besoin d’un leader charismatique, quelqu’un sur qui on pouvait se reposer. Le taulier cherchait le candidat idéal… celui avec qui on aimerait se trouver au trentième étage d’une tour en flammes attaquée par des terroristes encore plus méchants que Sadam Hussein, celui derrière qui on ne risquerait rien… une homme Fort ! Le taulier avait donc trouvé son leader : François Bayrou. Un mec qu’hésitait pas à dire merde à la droite et à la gauche, à TF1 et France TV, à Pimprenelle et Nicolas s’il l’eut fallu. Lui non plus, on ne connaît pas très bien son projet, mais on sait qu’il est « contre », tout un programme ! Contre l’E.N.A. notamment, que lui et son équipe d’énarques veulent supprimer… et ça, ça plaît bien au taulier.

Le taulier a ramené plein de potes socialistes chez les bayrourriers. Avec quelques anciens du RPR, ils ont fait une grosse teuf en pensant au devenir de notre pays, en rêvant à la baisse du chômage, en songeant à un grand gouvernement d’union nationale où se côtoieraient les pires ennemis d’hier : Jospin et Fabius, Sarkozy et Beggag, Bové et Villiers, Steevy et Joey Starr, Doc Gyneco et Le Pen, Roger Hanin et Ségolène Royal. Seul Bayrou peut réussir pareil défi. Il suffit d’y croire. Mais le taulier n’y a pas cru très longtemps.

Alors il a soutenu Schivardi parce il aime bien les maires, mais le taulier a renoncé quand il a appris que les maires n’aimaient pas Schivardi. Puis il a soutenu Nihous parce qu’il aime bien le sanglier, mais le taulier a renoncé quand il a appris que les sangliers n’aimaient pas Nihous. Donc il a soutenu Le Pen parce qu’il aime bien Jeanne d’Arc, mais le taulier a renoncé quand il a appris que Jeanne d’Arc ne connaissait même pas Jean-Marie Le Pen ! Alors, le taulier a reporté son intérêt sur Dominique Voynet, mais il trouvait son écologie trop triste. Pour le taulier, l’écologie est un concept supra-politique, un truc plein de chansons des Beatles et de nymphettes qui mangent macro-bio, or Dominique Voynet lui inspirait plein de choses mais pas ça. Un instant, le taulier a cru en Philippe de Villiers parce qu’il avait aimé le spectacle médiéval du Puy du Fou, mais le taulier fut déçu d’apprendre que c’était pas Villiers dans l’armure du grand cavalier noir. Alors, il a joué une valeur sûre : Arlette Laguiller… parce que son principal soutien people est madame de Fontenay, et qu’elle le fait marrer. Mais ça n’a pas tenu plus d’une heure, et le taulier a vite obliqué sur Bové, parce que le taulier aime bien le Roquefort. Seulement, ça lui semblait léger comme projet de vie, alors tant pis ! Puisque c’est comme ça, il reste Besancenot ! a-t-il imaginé. Mais le taulier est fâché contre la poste qui lui livre ses Jours de France toujours en retard ! Alors le facteur, y peut toujours courir ! Évidemment, Marie-George Buffet se tenait en embuscade ! Et il s’en est fallu d’un rien que le taulier ne tourne coco… Mais pour le taulier, les leaders communistes ont fini d’être rigolos depuis la mort de George Marchais.

Donc maintenant, outre que le taulier a mal au crâne, il ne demeure qu’un bulletin auquel il n’a pas (encore) fait grief : le bulletin blanc. Mais ça lui plaît pas, le blanc… parce que c’est salissant. Il est comme ça not’ taulier…

Avec toutes ces conneries, j’ai bien peur que le taulier ne rejoigne le premier parti de France : celui des pêcheurs à la ligne (s’il reste encore de l’eau dans nos rivières). C’est un parti pas très exigeant. Il suffit de pêcher deux fois tous les 5 ans… Y’a ni cotisations à payer, ni meetings à supporter, ni débats à organiser, ni manifs à défiler, ni même de temps de parole à respecter. C’est pas fatiguant et surtout, ce parti là, tout le monde comprend ce qu’il veut dire… Tout le monde ? Sauf peut-être les hommes (et les femmes) politiques.

- Alors ? Y’a pas kek’un qui pourrait m’expliquer les malheurs d’Airbus ? s’enquiert le taulier pourtant en pleine digestion.
- C’est du lourd… lui réplique Édouard, du très lourd… qu’il ajoute.
- Y’aurait donc quelqu’un dans l’ pays qui s’rait prêt à sacrifier le fleuron de notre industrie européenne ? C’est ça ? s’inquiète le taulier. Européenne… pfff… Française oui ! Mieux encore : toulousaine !
- Ohhhhh ! C’est pas simple… peste Édouard. C’est l’histoire d’une entreprise qui gagne plein de sous en faisant des avions les plus sûrs du monde avec vachement de personnel et dont le carnet de commandes est plein pour quinze ans (environ !). Bon. C’est une boîte avec deux tauliers : celui de l’Airbus teuton, et celui de l’Airbus franscaille. OK ? Et puis, y’a des gus qui ont fait beuguer un logiciel qui devait organiser des fils électriques dans l’A380 et paf ! presque deux ans de retard pour l’A380 ! C’est un bordel, j’ vous assure. Résultat des courses : plus de 12 000 manifestants dans les rues de Toulouse ! Toutes tendances confondues, cadres et ouvriers, syndicalistes et élus, intérimaires et sous-traitants, y sont tous descendus dans la rue !

Alors là, ça devient rigolo… Parce que la droite soutient le plan de restructuration, le fameux "Power 8", mais elle cogne un peu sur les partenaires allemands pour justifier l’ cafouillage. La gauche se gausse de Noël Forgeard, ex-taulier d’Airbus qui a récupéré ses stocks-options avant la crise et avant de céder la place à l’éphémère Streiff. Enfin bref, la gauche voue Forgeard aux gémonies et attaque toutes dents dehors le plan de l’actuel taulier français : Louis Gallois. Le hic, c’est que l’énarque Louis Gallois, avant d’être président d’Airbus, co-président EADS, président de la SNCF, PDG de l’Aérospatiale, PDG de la SNECMA (ouf !), fut aussi directeur de cabinet de Jean-Pierre Chevènement au ministère de la Recherche en 81, et directeur général de l’industrie au ministère éponyme…
- Abrège Édouard ! s’énerve le taulier.
- Bon, il a fini comme directeur de cabinet de Chevènement en 88, avant d’aller préparer sa retraite dans les affaires. Il a quand même un côté sympathique ce Gallois, puisqu’il a exigé de diviser son salaire par 4 quand il a pris les commandes d’Airbus, ce qui posa quelques problèmes à son alter ego allemand pas très enclin à diminuer son train de vie. N’empêche, Gallois, il est bien issu des rangs socialos, ce qui est juste amusant.
- Bé on n’est pas couché !

Soudain, le crissement des pneus de la mobylette de Manu réveille le taulier qui en était presque au sommeil paradoxal. 

- J’en tiens un ! J’en tiens un ! hurle Manu en ouvrant la porte du CaféDuCommerce.
- Un quoi ?
- Un socialiste ! Si si ! J’ l’ai choppé quand y revenait d’ la manif ! Et comme les problèmes d’Airbus, j’y pige que couic, j’ai décidé de le retenir en otage tant qu’il m’aura pas expliqué clairement les soucis de notre avionneur ! Moi, tout c’ que j’ sais, c’est qu’avec le prix d’un seul A380, on pourrait se payer à-peu-près 740 bicoques de luxe à Mougins Côte d’Azur ! Avec vue sur la mer ! Et piscine en dur !
- Ouah ! feint de s’extasier le taulier, et ton socialiste là, c’est qui ?
- Arf ! Tu connais pas la meilleure : le gars, c’est un élu ! J’ m’en vais donc le passer à la question.

Édouard installe le socialiste sur un tabouret, le barman lui sert un whisky, le taulier lui offre un cigare (parce que le taulier respecte le suffrage populaire en général et les élus en particulier), et Manu commence l’interrogatoire : ce qui donne le premier Podcast Politique du CaféDuCommerce… Bienvenue sur notre premier POLCAST ! Le POLCAST d’un responsable local socialiste, proche de Dominique Strauss-Kahn, qui cause du programme socialo et d’Airbus. Il s’appelle Joël Bouche et il se présente ici :

Sur ces belles paroles, le taulier rejoint son plumard, se verse un whisky-soda, et rejoint les bras de Morphée en rêvant de monter dans le premier Airbus qui passe pour une destination la plus lointaine possible. Le taulier est un peu las, quoi. C’est pas assez drôle pour cézigue. C’est pas assez fort. Mais à tout juste deux mois de l’échéance, pour sûr qu’on va encore bien se marrer.

Bonne sieste à tous !

…qu’il s’égosille le taulier.

Le barman, lui, à l’instar du taulier, est toujours présent et, subséquemment, toujours là.

Enfin bref, notre CaféDuCommerce est en ébullition, où chacun crève d’envie de noyer son voisin dans un fût de pastaga. Et que les 100 propositions de Ségolène c’est du pipi de chat, et que Sarko balance ses promesses comme les matelots rejettent les petits poissons pour mieux attirer les gros, et que Villiers fait du Le Pen en pis, et que Le Pen fait du Le Pen, et que Bayrou parle vraiment très doucement ! Tout cela est extrêmement confus et pas très concret. Comme à son habitude, le taulier attrape le taureau par les cornes et exige de la clarté, et pas du politiquement correct ! non ! du pratique s’il vous plaît ! du pragmatique, quoi !

- Madame Ex* ! s’exclame-t-il soudain, toi qu’est toujours dans le mouve, t’en penses quoi ?

[ndlr : le taulier vient de découvrir l’existence de l’anglicisme « mouve » à la lecture inopinée du dernier numéro de « Jeune et Jolie » que son buraliste lui a refilé par erreur]

- Ah bé j’ai tout pigé moi ! lui répond-elle.
- Toujours dans les rangs des supporters de NDA ?
- Qui ça ?
- NDA ! Nicolas Dupont-Aignan… Ton idole… se gausse le taulier.
- Bo bo booooo… Le gaullisme c’est fini… Le seul à pouvoir sortir not’ pays de c’ merdier, c’est Besancenot et personne d’autre !
- Ah bon…
- Pass’ que lui, le facteur, quand y parle, je comprends tout ! L’Arlette, elle, elle nous gave à rabâcher son discours monocorde. Pass’ que, que les patrons soient des salauds, on est tous d’accord, mais l’important c’est comment on va leur rentrer dans l’ buffet ! Et Besancenot, y manque pas de vitalité, lui… et il en propose des choses, lui… y va leur carotter leurs stocks-options et leurs golden-parachutes à ces enfoirés.
- Certes…
- Et puis surtout, le top du top !, pour motiver le petit personnel, il a trouvé la parade : 32 heures de travail par semaine, voire moins encore ! Si c’est pas une trouvaille… Comme ça, les p’tit jeunes y s’ront heureux d’aller bosser. Merde ! Tenez, prenez les éboueurs de mon quartier… quand j’organise un simple brunch, voire une petite réception… Comme la semaine dernière, par exemple, j’avais préparé un super-buffet pour 100 ou 150 personnes… que des gens que j’aime bien… mais pas de patrons ! Que des artistes, des DJ célèbres, des auteurs qui vendent plus de 100.000 bouquins, des comiques qui passent à la télé plus de trois fois par semaine — et croyez-moi, ils sont nombreux — et des people en tous genres… mais TOUJOURS sympathiques ! Donc, les éboueurs, quand ils ont dû ramasser mes 70 mètres cube de déchets devant ma résidence secondaire à Saint-Tropez, ils faisaient VRAIMENT la gueule, les éboueurs. Et tu sais pourquoi ? Hein ? Tu l’ sais toi ? Parce que les mecs y s’ tapent 35 heures par semaine ! Si si, t’as bien entendu… 35 heures ! Avec 32 heures, les mecs ils l’a ramèneront plus… Ramasser les poubelles, ça s’ra plus du boulot, ça s’ra des vacances ! Sans compter que, rien que pour cette soirée, j’ai fais bosser douze loufiats et quarante-trois strip-teaseuses 24 heures d’affilée ! Mais tu t’en fous, toi… Espèce de patron voyou ! Taulier ? Thénardier ouais ! Ton seul employé, ton barman, il en peut tellement plus qu’il est devenu complètement alcoolo ! Regarde-moi ce débris ! Allez mon p’tit barman, rejoins-nous ! Ne te laisse pas spolier par cet infâme détritus ! On t’exploite, mec ! On te harcèle !

Dès son discours terminé, madame Ex avale sa coupe de champagne cul sec.

- C’est ça oui, reprend le taulier, tu vas me l’ syndiquer mon barman ? Tu t’es déjà pris une décharge de chevrotines dans l’ fion ? Hein ? Pfffff… tu s’rais capable d’aimer ça…
- Gros dégueulasse ! Capitaliste ! Profiteur ! Exploiteur ! Patron ! VOTEZ BESANCENOT !!!

Dès ses aboiements terminés, madame Ex s’empiffre de petits fours à la truffe fraîche.

- Je ressers une tournée ? s’inquiète le barman (justement).

Faut dire que madame Ex, si un jour elle cherche un job (ce qui est rare pour une authentique rentière, mais sait-on jamais), elle pourra toujours faire chauffeur(euse?) de salle ! Parce que son speech nous a réveillé et donné soif, et qu’il était suffisamment long pour qu’on écluse un pack de bières, quatre boutanches de rosé et deux magnums de pastaga. Voilà pour l’ambiance.

À sa troisième poignée de pistaches, monsieur Probe prend la parole.

- Madame, messieurs, la seule à s’occuper de l’avenir de ce pays avec sagesse, c’est quand même Ségolène. Je sais c’ que vous allez m’ dire… si si si si si… je sais bien… Ségolène, elle ne fait pas de vagues : ça, c’est de la pensée unique. Parce que quand elle s’attaque à un problème, elle le prend à bras le corps !
- Heuuuu ! François Hollande est son principal problème ! s’esclaffe Édouard.
- C’est ça oui… Rigole mec… Tu es le Éric Besson du CafeDuCommerce !

Et monsieur Probe de continuer de s'en prendre à Édouard avec une violence qui fait peur...

- Tu mérites juste de rendre ta carte et d’écrire un mot gentil à Nicolas Sarkozy ! T’es même pas drôle, mec ! Ségolène, elle, est VRAIMENT proche des gens ! C’est pour ça qu’elle a fait l’ENA ! Prends les djeun’s des banlieues par exemple… Quand elle réfléchit à eux, elle ne se répand pas systématiquement dans les médias. Elle met sa casquette à l’envers, s’enfile un piercing dans le nez, se moule dans un jean Diesel, écoute Diams à fond les manettes de son lecteur MP3, et elle visite Courbevoie, Saint-Denis, Argenteuil… Toujours la nuit ! pour pas être reconnue. Cette femme a du courage ! mais personne ne le sait.

- Un modèle de courage politique ! la madame Royal… se gondole Barnabé. Laisse moi rire ! « Mon avis est l’avis du peuple ! Ma décision sera celle des urnes ! Je proposerai la solution à tous vos problèmes… mais bientôt, et pas avant ! » Je veux bien que tu soutiennes un programme, mister Probe, mais, au mieux Ségolène, son programme est au fond d’un coffre au dernier étage de son QG de campagne, et au pire, y’en a pas !
- Mais laisse-lui le temps d’écouter le peuple de France avant de s’engager… justifie monsieur Probe.
- J’en ai assez qu’elle nous écoute, moi j’aimerais l’entendre !

Le taulier, face à l’ambiance qui, pour le coup, dégénère à la façon d’une réunion de campagne de l’équipe de Ségolène Royal, décide de détendre l’atmosphère en entonnant un couplet de la Marseillaise. Barnabé rebondit sur « Le jour de gloire est arrivé » pour tenter de nous convertir à son dernier coup de cœur :

- Sarko, lui au moins, il en propose des choses… Si PPDA lui avait placé un handicapé-moteur dans la panel qui l’a interrogé sur TF1, pouf pouf ! il aurait pondu un projet de loi pour interdire le handicap… Envoyons les fauteuils roulants en prison ! Jetons les béquilles à la mer ! Tu m’étonnes que Tapie, l’homme qui voulait rendre le chômage illégal, le soutienne…
- Une espèce de visionnaire, quoi… reprend le taulier.
- Farpaitement ! s’emballe Barnabé. Un autre exemple ? Moi, si j’étais Sarko, je proposerais que l’allocation soit versée pour le premier enfant dès sa conception ! ça relancerait la natalité et ça mettrait une bonne ambiance ! Comme ça, on verserait plein de salaires parentaux et ça ferait baisser le chômage.
- Et pour les fausses couches, tu fais comment ? s’inquiète Édouard, tu exiges un remboursement échelonné sur 9 mois ? Tu fais une retenue sur salaire parental ?

Édouard est énervé. Édouard représente assez bien le camp des blasés. Édouard pense sérieusement que voter est une gageure. Édouard se refuse à voter aux extrêmes parce qu’il pense avoir une conscience. Édouard va voter pour Bayrou. Édouard ne prend pas de risque.

Manu a voulu donner son avis, mais à force d’écluser la dernière livraison de rosé du taulier, au moment même où il ouvrait la bouche pour nous faire part de son analyse politique, il s’est effondré sur le comptoir. Faut vraiment qu’il arrête le rosé… ou qu’il arrête de penser aux élections.

Le taulier conclut notre beuverie par la seule pensée qui trouve grâce à ses yeux : la sienne.

- Bé moi mes p’tits bonhommes, j’ai trouvé ! Je sais enfin pour qui je vais voter. Je peux encore changer d’avis mais y faudrait que vous en trouviez une avec de plus gros seins ! Alors je vous le dis : VOTEZ CINDY LEE !

Plus d’infos sur Cindy Lee ici.

* Madame Ex porte une jupe et un blouson en cuir noir très usé. C’est une fille toute sèche et recouverte de cheveux blancs. Elle ne se pointe que pour les élections, à chaque fois avec un nouveau parti. Son âge est indéterminé et je ne pense pas qu’un seul des clients du CaféDuCommerce ne le connaisse vraiment. En tout cas, pour nous, elle a toujours existé. Aux dernières nouvelles, elle soutenait Dupont-Aigan.